Episodio de crisis "who knows" what level

Estuve leyendo un articulo de un doctor que decía que encontraba fascinante la intensidad con que la gente bipolar vivía su vida y sus emociones.. Fascinante????? A mi esto no me fascina en lo mas absoluto.
Se me desencadeno una crisis y todos sabíamos que pasaría, cmmon! un break up y ya habían pasados dos semanas y yo taba dizq dandole la cara como si nada? algo raro había ahí.
Claramente mi cuerpo estaba esperando pa estallar con ganas cuando el momento fuera el adecuado.

Prueba 1 de que el momento había llegado. Dolor físico para mitigar el dolor emocional. Suena como algo bien creepy, pero hey! son uds los que no quieren creer q esta es una vaina seria.
Cuando te duele demasiado por dentro y la depresión es están intensa, lo único que mas o menos me hace sentir mejor es causarme dolor físico, así mi mente se desvía del emocional y empieza a enfocarse en el dolor de las cortadas que yo misma me provoque. Entre mas sea el dolor o la rabia que sienta, asi mismo mas profundas y fuertes serán las cortadas.

A muchas personas se les olvida que yo vivo con esto cada día de mi vida, muchos se lo toman a relajo y no le dan seriedad; pero esta es una enfermedad y es real... es una enfermedad como el cáncer, como el alzheimer, como el sida... por qué le quitas la seriedad que tiene??? Para colmo es una enfermedad crónica, yo voy a vivir así por el resto de mis días.
A todos los que me rodean se les olvida que yo no tengo la capacidad de lidiar con las cosas igual que los demás lo harían, si una gial normal llora y sufre por un break up, que pasa conmigo entonces en ese momento?

Yo no soy como las demás personas, en ningún aspecto. No afronto, no vivo, no existo, no hablo, no interactuo, no escucho como lo haría el resto de la humanidad, yo soy diferente en miles de aspectos distintos en el que solo un cóctel de pastillas puede acercarme tan siquiera a parecerme a los demás... un poco, solo un poco.

Así se ve mi brazo hoy en este mundo, y así lo tengo desde hace mucho tiempo lleno de cicatrices que para mi no significan mas que el día que vencí porque aquí sigo con vida, si no ni siquiera me podría estar viendo las cicatrices.
Yo no tengo miedo de hablar de esto, yo no tengo miedo de expresar lo que me pasa y que esto existe. Hay gente allá afuera sufriendolo en silencio, gente que se esta muriendo por dentro porque nadie los entiende.
A mi no me entienden, pero yo no me voy a cansar de hablar de esto hasta que la gente se lo tome en serio y no como un maldito relajo, hasta que la gente normal y sin problemas deje de llamarse a si mismos bipolares porque les causa gracia. Yo no me voy a cansar de esto hasta que los familiares de estas personas les presten atención y les busquen ayuda y los sepan tratar.


Aquí en Panamá, no hay centros de apoyos para las personas bipolares y en la nueva etapa de mi vida donde yo revivo y trato de preocuparme por mi bienestar este sera una de mis proyectos. Ayudar a las personas que al igual que yo sienten que mueren solos sin que nadie les tienda la mano. Mi mano puede estar chueca y llena de cicatrices pero ahí estará para agarrar a todo aquel que la necesite.