Una crisis usual

 A veces me gustaria estar lo suficientemente crazy como para estar desconectada de la realidad. Estar metida en una guilla super seria como que soy un clon o como q vienen los aliens a raptarme, no se. Algo que fuera mucho mas cool y concluyente que ser bipolar. Que gracia tiene estar navegando en mood swings y caer en crisis existenciales fuertes acerca de quien eres y hacia donde va tu vida? Ser un loco consciente es completamente drenante y no tiene nada de divertido .... eso aunado a siempre estar en el pendulo de la depresion y la ansiedad...

O quiero ser normal o quiero estar completamente loca, pero no en la mitad. Y ya llevo tantos anios en estos, que ya nadie me presta atencion... porque ya no me desgarro las vestiduras, porq ya no salgo a la calle a arrastrarme por los pisos, porque ya no agarro mi carro y lo choco contra puentes. Ahora simplemente asumo mi crisis como una persona que esta harta de sus propias crisis y solo lloro y me desespero y me cuestiono todo en la reclusion del cuadro donde paso dia con dia con dia, como si me hubiera almacenado.... como si fuera un objeto que ya no tiene uso y me metieron en un storage.

Si yo misma ya estoy aburrida de esto, como puedo esperar que los demas no? No puedo echarle la culpa a los otros por querer seguir con sus vidas and look the other way cuando yo no puedo pararme de la cama, cuando lo unico que me mantiene a flote es aferrarme a mi colcha lo mas duro que puedo .... No puedo esperar que los otros resuelvan mis anios de trauma y fractura mental si yo misma todavia no lo he resuelto.

Yo soy lo unico que tengo por el momento y hay veces en que me siento tan desolada, porque siento que yo misma me he abandonado. Siento como si por mas que lucho cada dia por hacer lo mejor que puedo no es suficiente y ahora tengo ganas de abandonarme a mi misma porque ya no puedo seguir cargando conmigo.... Sera eso lo q los demas sienten tambien?

Momentos como este ya no me siento una persona, me siento como un saco de carne lleno de dolor y angustia, me siento sola y me siento olvidada .... y me pregunto si yo naci con todo este dolo por dentro o si simplemente lo recolecte de esta vida que me toco, si todo el trauma que experimente en mi ninez y todas mis experiencias de vida mediocre me llevaro a acumular todo este dolor que se siente como un punzon en el pecho... me pregunto.

Y todo esto; sola. Adentro de un cuadro donde nadie sabe donde estoy, donde nadie puede verme, donde nadie puede oirme, donde mi llanto y mis gritos de desesperacion no los escucha nadie. Y quizas es mejor asi, cuales son mis ansias de que me vean en mis momentos mas bajos?

Siento que me hago vieja y nada cambia. Hace anios habia leido que cuando uno iba creciendo todo eso se iba mitigando, pero creo que no es verdad. Simplemente evoluciona a un estado tan mas profundo que se vuelve aceptable, que se vuelve solo ruido de fondo y realmente no se si eso es peor o mejor.

Me siento sola, me siento olvidada. Siento que cada vez que estoy en una crisis, estoy solo conmigo. Y, digo ... quizas es lo q hace sentido, al final este es mi problema.... es mi carga personal y si nos ponemos espirituales es inclusive el camino que elegi caminar, pero a veces es tan insportable.

No se que hacer. Me siento perdida y no se donde encontrarme 

Filosofando inspirada por Aldous Huxley

 Un filosofo que me gusta mucho llamado Aldous Huxley, el autor de obras clásicas como Un Mundo Feliz y La Isla siempre me pone a pensar acerca de su teoría de que los humanos confinados a cuadros donde tienen que pasar sus días conviviendo con otros humanos siempre los lleva a algún tipo de disfuncionalidad a la larga. Con cuadros se refiere a casas o apartamentos donde "las familias" son obligadas a crear micro universos que funcionan con sus propias micro reglas y sus propias micro guillas, creando así la disfuncionalidad y el trauma que se manifiesta mas tarde en la vida.

Recientemente con el tema de la pandemia donde muchos fuimos obligados al confinamientos en nuestros cuadros, con miembros de nuestra familia a los que quizás si ni siquiera conocíamos tan bien ya, porque todo el mundo vive ocupado con sus trabajos y sus múltiples relaciones fuera del hogar que estaban acostumbrados a no verse mucho. Cuando llego el momento de estar en cuarentana confinados con aquellos miembros de tu familia que estabas hábilmente evitando diciendo que tienes una vida ocupada, se empezaron a cocer las mas ricas disfuncionalidad; aumentando los casos de alcoholismo, de violencia domestica, y perdida de la razón donde incluso algunos hijos trataron de matar a sus padres y otros jóvenes se suicidaron.

Definitivamente hay un problema con eso de meter a los humanos a confinarse en cuadros minúsculos a vivir con otros, debería haber una mejor manera, quizás vivir en comuna mas amplias donde uno pudiese decidir irse a su propia pequeña casa cuando así lo desee para pasar tiempo a solas y que algunas otras actividades como comer o preparas alimentos o trabajos manuales se hicieran en colectivo, pero siempre permitiéndole a cada individuo tener su propio espacio desviciado de la disfuncionalidad de tener que compel con otro.

Solo aquí, filosofando

Prisión

 Puedo sentir otra vez

Acechando en lo más oscuro de mi mente

Creí que me había escapado al fin

Pero él sigue ahí moviéndose sigilosamente

Me mira y se ríe

Disfruta de mis fracasos

Se alimenta de cada desencanto

A veces siento como si me disparara en el pie

Oh, maldito miedo!

Oh, maldita ansiedad!

No me dejan hablar, no me dejan trabajar

Me hunden, me quieren ahogar

Lucho por mi cordura, por mi vida

Lucho por no caer en la amargura

Por conservar mi dignidad

Y soñar con un futuro en paz

Se que algún día seré libre

Y todo esto será un sueño borroso

No habrán mas pensamientos tortuosos

Encontrare la forma de que todo se equilibre

La Llama Igual

Me gusta creer en las almas gemelas
Encontrar siempre la quinta rueda
Diluirme en las fantasías vaqueras
De que hay un alma que me espera

Que como espejo me refleja
Que no me miente y me enseña
Partes de mí que por momentos desdeña,
Pero que sin duda son parte de la moraleja

Hacerme la idea de que hay un Ying para mi Yang
De que hay una parte de mí que sabe bailar
Conseguir domar esas ideas de soledad
Y atraerte como gaviotas al mar

Que dulce consuelo es pensar en tu amor eterno
Que maravilla regocijarme en esta poesía
Que me recuerda que muy pronto estaremos juntos, vida mía
Y todo será dicha y alegría

Del diario de una empática

 Si la memoria no me falla, todo empezó en el año 2017, recuerdo que era super raro porque sentía como una confusión de sentimientos, emociones y pensamientos cuando estaba con alguien en una interacción de uno a uno.
Por ejemplo, me daba cuenta que estaba pensando cosas en las que usualmente no pienso; tanto en forma de la voz que lo narra como en imágenes,  o que por alguna razón estaba sintiendo algo que me era completamente desconocido. 

Me empecé a preocupar, porque hace muchísimos años atrás, cuando recurría a otros tipos de ayuda, me habían diagnosticado con trastorno de la personalidad borderline y trastorno afectivo bipolar y lo primero que se me vino a la mente es que ahora sí me había dado la esquizofrenia.
Pase mucho rato batallando con la idea de que me estaba volviendo super loca y a medida que pasaba el tiempo mas se incrementaban y se intensificaban los pensamientos, las imágenes, las emociones, hasta que llego el punto máximo de todo: literalmente me convertía en la persona con la que compartía un espacio físico por un tiempo prolongado.

Cuando digo "me convertía en la persona" me refiero al sentido mas profundo; sentía todos sus miedos y angustias, tenia todos sus pensamientos recurrentes y patrones de conducta, soñaba con las cosas que esa persona soñaba, mi forma de hablar a veces se me parecía a la de ellos, sentía repulsión ante cosas que a mi me daban igual o gustaban, pero que a la persona con la que estuviera le desagradaban, una locura.

Justo cuando pensaba meterme de forma voluntaria a un manicomio, El Universo empezó a poner la información y la guía en mi camino y se me revelo esta forma de empatía extrema que también tiene muchos otros nombres y explicaciones que al final son lo mismo: ser empático, ser clarisintiente, ser PAS (persona altamente sensible), ser INFJ, podemos decirle como queramos, al final es lo mismo.

Y entendí que lo que en un momento me parecía como una maldición en realidad era una bendición, era un don. Poco a poco entonces, desde otra perspectiva, empecé a trabajar en entender este don, en saber como usarlo, en saber como separarme de los pensamientos y sentimientos de los demás, en saber distinguir lo mío propio. Mientras mas avanzaba en el camino, entonces el don empezaba a coger otros matices; ya no solo eran los pensamientos y los sentimientos inmediatos, si no que también podía sentir o "leer" sus energías y la del ambiente, poco a poco empecé a ver sus colores, a ver sus recuerdos  y memorias.

La parte mas difícil de ser empático es cuando a veces no te puedes callar lo que estas "viendo, escuchando y sintiendo" que no esta siendo ni dicho, ni visto, ni sentido en el plano físico, si no que permanece en el plano mental.
He descubierto a punta de ensayo y error que a las personas no les gusta saber que uno está en su cabeza o adentro de ellos, tenia la mala costumbre de frentear a los demás como que "estas mintiendo tu no piensas eso" o decirles como se sienten "por que estas amargado?" la clásica siempre es la negación de todo y el enojo, definitivamente ese no era el enfoque correcto.

Ha sido todo un viaje el descubrir no solo mi empatía, si no la habilidad de canalización, de sanación, todo esto se ha desarrollado por haber aceptado el don de la empatía que en un principio odié con todo mi ser.
Odiaba ser empática porque la mayoría del tiempo las personas tienen pensamientos y emociones negativas las cuales niegan y esconden en la parte de atrás de la pantalla mental, tripeando que eso las hará desaparecer y era horrible para mí siempre estar sintonizando con esas bajas frecuencias, hasta que también aprendí a trasmutar todo eso.

Mi forma de trasmutar las energías es a través del estomago, al principio me costaba muchísimo y me sentía horrible por tener que vomitar o hacer mucho pupú, pero ahora que sé cómo hacerlo de forma consciente y entiendo que es parte del proceso; ya no sufro, de hecho me alegra saber que puedo trasmutar toda esa negatividad con el fuego de mi estomago y sacarlo de mí.

Entendí que esa es parte de mi colaboración en esta realidad, muchas personas no saben lidiar con sus cargas negativas; llámese pensamientos, emociones, energías y parte de mi forma de colaborar con la sanación es ayudar a trasmutar todo eso.
Usualmente lo hago sin que la persona me lo pida, ellos ni siquiera saben que me comí toda su porquería y luego la bote por el servicio del baño, pero siempre me dicen que se sienten mejor después de interactuar conmigo y eso es lo único que necesitan saber a veces.

Quisiera ayudar a sanar las emociones y pensamientos de todo el mundo, pero parte del aprendizaje de este proceso también es que uno no puede ayudar al que no se quiere dejar ayudar. 

"Todo poder conlleva una gran responsabilidad", esta famosa frase del tío Ben cada día me hace mas y mas sentido.

Tienes sospechas de que eres empático? Abajo dejo algunos hints!

• Necesitas pasar tiempo a solas para descansar de las energías de los demás
• Te sientes abrumado cuando has hablado mucho o pasado mucho tiempo con alguien
• Tienes una buena intuición
• Te gusta pasar tiempo en la naturaleza porque te recarga
• No te gustan los lugares saturados de gente
• Te cuesta mucho trabajo hacerte el poco importa
• Usualmente las personas te cuentan sus problemas, aunque a veces ni los conozcas
• Tienes gran sensibilidad por los aromas, sonidos y sensaciones
• No te gustan los conflictos y tratas de evitarlos a toda costa
• Tiendes a aislarte

Si sientes que eres empático, no reniegues de eso, bendícelo porque es un don que te ayudara a avanzar muchísimo en tu camino espiritual y en tu crecimiento como Ser Humano

Crece en espiral y sigue dándole!

Viernes Trece

 En esta noche, con esta hermosa luna

que me rodea con premura

Me invita a recordar las veces

que perdí la cordura.

Estoy agotada de mantenerme tan controlada

fingiendo en las sombras,

ocultando mis derrotas,

avergonzándome de mis demoras.

No existe tiempo que me vea derrotada,

pero en este viernes trece, me siento desolada

Saboreo la pérdida;

no de mi cordura, ni de mi fe,

si no de todo aquello en lo que nunca llegue a creer

Una sola lágrima necesité

para saciar la sed

La sed de sentir, de no ser de hielo, de parir...

De parir mis emociones cual bebé pequeño

de sentir los latidos en mi pecho.

El regalo navideño de la fe

Esta navidad se ha sentido un poco diferente, la verdad es que desde hace algunos años no creo en la navidad como se nos ha sido presentada toda la vida, de hecho si me pongo a profunda ya no creo mas en nada de la forma en que se me ha sido presentada.

He encontrado la magia de tener mis propias creencias y mis propias interpretaciones del mundo, he podido aprender por mi misma y por mi propio raciocinio cosas del mundo que otros han tenido que pasar año en universidades con las narices entre libros para comprender.

Esto solo tiene una explicación, cada día me estoy conectando mas y mas a la fuente universal, a la fuente del conocimiento primero, a la fuente que lo almacena todo. Sin embargo, a pesar de mi continua felicidad y emoción por todos los descubrimientos y por como se me devela información importante de crecimiento cada día, siempre hay una parte de la mente, voy a decir así, para no echarle la culpa a factores externos, siempre hay una parte que crea duda. Siempre hay una voz susurrando, muchas veces ni susurra porque usa la boca de otras personas para expresar nuestras dudas bien alto y que suenen reales para nosotros, esas voces siempre encuentran una forma de llevar su mensaje de desanimo, de duda, de carencia, de negatividad y es ahí donde viene una de las batallas mas grandes del estudiante: estar seguro parado en la certeza del templo interior a pesar de toda la duda que el mundo exterior quiera manifestar.

Y es así como el día 25 de diciembre de 2020 se me regala la certeza, la certeza de saber que el verdadero orden de este plano material es CREER PARA VER. Durante muchos años he creído en la existencia de la vida extraterrestre, de hecho tengo hasta los brazos tatuados con caras de aliens y naves espaciales, pero nunca había podido presencia un fenómeno, solo tenia una fe ciega de saber en mi corazón que este no es le único lugar donde existe vida, me parece demasiado limitado y aburrido.

Estando parada en el patio de la casa donde actualmente habito, mientras todos los vecinos estaban escuchando música estridente, cantando, gritando y tirando fuegos artificiales, yo estaba parada en silencio en el patio tratando de buscar mi centro, de buscar la paz dentro de todo lo que para mi en aquel momento se sentía como caos y densidad. De hecho, cuando salí soplaba una brisa muy extraña y los arboles se sentían raros y justo mientras analizaba la atmosfera, allí estaba. Allí estaba titilando en el cielo mas brillante que ninguna otra estrella, cambiando de colores sus luces entre azules, violetas, blancos. Me asegure de comparar muy bien su brillo, me asegure de ver que las demás estrellas no brillaban igual, ni con la misma intensidad, ni con los mismos colores, entonces cuando trataba de despejar mis dudas, ellos me asistieron. La luz empezó a moverse de abajo hacia arriba y de arriba hacia abajo, bajando y bajando muy bajo y luego subiendo y subiendo para luego quedarse en un punto medio y entonces lo supe, era ellos, al fin estaba presenciando un OVNI.

Empecé a saltar y a gritarles y a hacerles señas de que por favor aterrizaran en el patio, les abrí espacio y los llame con todas mis fuerzas: "Aquí estoy, aquí estoy" - les gritaba mientras daba saltos de alegría, pensando que venían por mi, pensando que al fin me iban a abducir, y justo cuando venían cuando se acercaban, a pesar de que estaba dando brincos de alegría, mi corazón sintió un miedo intrínseco, un miedo casi imperceptible para mi misma, pero que ellos si sintieron y entonces se echaron para atrás. Empezaron a retroceder, al punto que pensé que se iban a ir. Les grite que por favor no se fueran, se quedaron.

Se quedaron en el mismo punto medio donde los había visto inicialmente y se quedaron ahí un largo rato mientras yo también me quedaba en mi posición observándolos. Me pregunte si es que estaban esperando que se me pasara el miedo. Paso el tiempo y ellos seguían allá y yo acá, me rendi, supe que no me llevarían con ellos, pero que si estaban interesados en mi.

Cuando entre a la casa sentí en mi corazón la certeza mas grande que jamás había sentido en toda mi vida. Supe que todas las cosas en las que creo las puedo ver materializadas frente a mis ojos. El haber visto esa nave significo simplemente el desbloqueó de un siguiente nivel de magia mental.

Estoy muy feliz. Les mando saludos desde K-Pax. Feliz navidad!