Una crisis usual

 A veces me gustaria estar lo suficientemente crazy como para estar desconectada de la realidad. Estar metida en una guilla super seria como que soy un clon o como q vienen los aliens a raptarme, no se. Algo que fuera mucho mas cool y concluyente que ser bipolar. Que gracia tiene estar navegando en mood swings y caer en crisis existenciales fuertes acerca de quien eres y hacia donde va tu vida? Ser un loco consciente es completamente drenante y no tiene nada de divertido .... eso aunado a siempre estar en el pendulo de la depresion y la ansiedad...

O quiero ser normal o quiero estar completamente loca, pero no en la mitad. Y ya llevo tantos anios en estos, que ya nadie me presta atencion... porque ya no me desgarro las vestiduras, porq ya no salgo a la calle a arrastrarme por los pisos, porque ya no agarro mi carro y lo choco contra puentes. Ahora simplemente asumo mi crisis como una persona que esta harta de sus propias crisis y solo lloro y me desespero y me cuestiono todo en la reclusion del cuadro donde paso dia con dia con dia, como si me hubiera almacenado.... como si fuera un objeto que ya no tiene uso y me metieron en un storage.

Si yo misma ya estoy aburrida de esto, como puedo esperar que los demas no? No puedo echarle la culpa a los otros por querer seguir con sus vidas and look the other way cuando yo no puedo pararme de la cama, cuando lo unico que me mantiene a flote es aferrarme a mi colcha lo mas duro que puedo .... No puedo esperar que los otros resuelvan mis anios de trauma y fractura mental si yo misma todavia no lo he resuelto.

Yo soy lo unico que tengo por el momento y hay veces en que me siento tan desolada, porque siento que yo misma me he abandonado. Siento como si por mas que lucho cada dia por hacer lo mejor que puedo no es suficiente y ahora tengo ganas de abandonarme a mi misma porque ya no puedo seguir cargando conmigo.... Sera eso lo q los demas sienten tambien?

Momentos como este ya no me siento una persona, me siento como un saco de carne lleno de dolor y angustia, me siento sola y me siento olvidada .... y me pregunto si yo naci con todo este dolo por dentro o si simplemente lo recolecte de esta vida que me toco, si todo el trauma que experimente en mi ninez y todas mis experiencias de vida mediocre me llevaro a acumular todo este dolor que se siente como un punzon en el pecho... me pregunto.

Y todo esto; sola. Adentro de un cuadro donde nadie sabe donde estoy, donde nadie puede verme, donde nadie puede oirme, donde mi llanto y mis gritos de desesperacion no los escucha nadie. Y quizas es mejor asi, cuales son mis ansias de que me vean en mis momentos mas bajos?

Siento que me hago vieja y nada cambia. Hace anios habia leido que cuando uno iba creciendo todo eso se iba mitigando, pero creo que no es verdad. Simplemente evoluciona a un estado tan mas profundo que se vuelve aceptable, que se vuelve solo ruido de fondo y realmente no se si eso es peor o mejor.

Me siento sola, me siento olvidada. Siento que cada vez que estoy en una crisis, estoy solo conmigo. Y, digo ... quizas es lo q hace sentido, al final este es mi problema.... es mi carga personal y si nos ponemos espirituales es inclusive el camino que elegi caminar, pero a veces es tan insportable.

No se que hacer. Me siento perdida y no se donde encontrarme