Pricesmart Panamenian Fight Club

No es un secreto para nadie que soy una persona un poco violenta, pero debo confesarles que lo que a mi mas me a violenta el espíritu es la injusticia o sentir que quieran abusar de mi.

El sábado estaba en el Pricesmart de Via Brasil, dentro de los estacionamientos hay flechas para mantener el order del flujo, por tanto son one way.
Un carro viene en contra via para encima de mi cuando yo voy bien y él mal. Desde mi auto le hago señas con las manos de que esta en one way y aun así siguió tirándome el carro.
Yo me quede exactamente donde estaba, yo soy la que esta bien, asi que por ende el que echa para atras eres TÚ.

Del puesto del pasajero se baja una de estas prendas hermosas que encontramos en los barrios bajos de nuestro pais, una hermosa fémina de malla en la cabeza cubriéndose el cuscuss o cuidándose el aliset, no se. Tenia un hermoso outfit descombinado de bermudas y locuras de esas, en resumen;  nuestra damisela no era nada mas ni nada menos que una chacalita racataca cerrrada.

Me empezó a insultar y a rofear gritandome "Que xuxa te pasa?" y yo le digo: - Estas en one way.
Y de alguna forma bizarra todo se volvió en una locura donde la man me saco el cobre y lo único que tenia en la mente era asesinarla con mis propias manos.
En mis momentos de ira se me olvida que soy una persona de 1.54m. y q peso 125lbs, se me olvida.
Mi contrincante era de temer eh, era tan de temer que como no podia pegarme aun porque habian barreras entre ella y yo que lo impedían, me tiro un escupitajo que me salpico en la cara y mas ganas me dio de acabar con su miserable existencia.

Para resumir el cuento, la mujer en cuestión tenia un arma blanca, la cual muy alegro saco para amenazarme de que me iba a matar, que risa ah, la man me iba a matar simplemente porque su marido iba en one way y es tan ignorantemente imbecil que simplemente no podían echar para atras y hacer las cosas con orden.

Me podian haber matado o hecho un daño por semejante estupidez?

Y es aqui donde viene la parte de la instropeccion y meditación al respecto de estos hechos.

Conclusión: la tierra esta pasando por muchos cambios, uno de estos lo podemos notar fácilmente viendo lo rápido que pasan los dias y las horas. Estos cambios me parecen que tienen a la humanidad en alteración, regresando a sus origines salvajes de animales, estamos INVOLUCIONANDO, tan sencillo como eso.

El ser humano esta por destruirse, mas que por ayudarse. El mundo se esta volviendo un lugar de violencia. Hay que tener cuidado porque la gente anda armada y todo, sin embargo a veces es dificil hacerse de la vista gorda frente a injusticias, no es por  eso que los gobiernos logran siempre salirse con la suya? Porque es mas facil hacerse de la vista gorda, pero tambien es peligroso a veces salir a defender tus creencias y terminar perdiendo la vida en ello. Es más. me salí del contexto, porque esto simplemente era una estupidez que no tenia que llegar a más.


La humanidad esta violenta y el mundo esta caótico. Cuidemos nuestra mente, cuerpo y emociones para poder tener el balance de salir a la calle a lidiar con las bestias.

Ni ayer, ni mañana

Cuántos de nosotros la pasamos recordando y buscando en nuestra memoria eventos pasados que pudieron ser mejores, que pudimos cambiar, hacer diferente, etc? En fin, que la vivimos escudriñando en lo que ya fue.
El pasado es engañoso, el pasado esta diseñado para hacernos creer algo que no es, que no fue. "Todo tiempo pasado fue mejor" Mentira! Nuestra mente idealiza el pasado y a todos sus elementos. Pero sinceramente, de qué sirve? 
El pasado ya no está más, sin embargo a El Ahora, el ya inmediato, el presente, lo descuidamos por estar pensando en lo que ya no podemos cambiar y en lo que todavía no ha sucedido. Sí, también la pasamos pensando en lo que vendrá, en lo que pasará, en el futuro.
Mi amigo; El futuro no existe porque no ha sucedido aún, hechos en la realidad.
Cómo te puede mortificar pensando preocupandote por algo que aún no existe?
Algo que tiene tantas variables que ya parece desaparecer dentro del mar de posibilidades?
Ese futuro inexistente es forjado por tus actos del presente, ese presente al que casi no le prestas atención, El Ahora que te estas perdiendo.
Proponte hoy disfrutar de este día y de todo lo que te regala, sin pensar en lo que no te dio, ni en lo que te dará.
Ni ayer, ni mañana... HOY!

Durmiendo en un frasco

Hace algunos años, 5 para ser exactos, empecé a tomar medicamentos que supuestamente me ayudarían a controlar mi "condición", recientemente descubierta en aquel tiempo: trastorno de la personalidad borderline y bipolaridad.

Ya perdí la cuenta de cuántos medicamentos distintos tomé, porque hicimos muchas "pruebas" y combinaciones.
La mayoría, por no decir todos y ser muy radical, de los medicamentos designados para la salud mental no son para darte una mejor calidad de vida como te quieren hacer creer. Esas pastillas te aturden la mente y te la adormecen, te atontan.

Hubo una de esas, y pido disculpas por no recordar el nombre, que me hacía dormir todo el dia, donde fuese que estuviera me quedaba dormida haciendo lo que sea. Eso no me convertía en alguien funcional.

Varias de ellas me hicieron subir de peso de forma absurda, de 100 lbs a 145lbs.  Y al final para ser honesta, nunca me sentí "bien", como supuestamente tenia que ser. Nunca tuve bienestar mental.

Soy demasiado lista para aceptar que debia vivir mi vida con la mente dormida  dependiendo de frascos de pastillas para supuestamente encajar en la sociedad y ese era precisamente el problema, como las pastillas me mantenían dormida en todos los sentidos yo simplemente me dejaba moldear y ya. No estaba pensando, estaba siguiendo instrucciones.

Hasta que tome mi decisión, quizás al principio en contra de algunos, no tomar más esos medicamentos.
Y así fue.

Casualmente anoche me sentía un poco ansiosa y tome una tranquinal para calmar la ansiedad y el despertarme esta mañana despues de eso es lo que inspiro esta entrada. Me desperté sintiendome super cansada, falta de energía, atontada y adormecida, sintiendome tan agotada que lo unico que quería era tomarme otra y seguir durmiendo. Ven? Ese es exactamente mi punto.

Desde que no las tomo soy mas pensativa, soy mas creativa, me cuestionó todo, no me dejo influenciar con facilidad porque tengo mi propio criterio, baje de peso, soy mas positiva, soy mas feliz. Simplemente estoy despierta!

Y es esto precisamente lo que me lleva a pensar que obviamente la medicina esta involucrada en el adormecimiento de las masas.
Al igual que los medios, la politica, la religión; la medicina es parte clave de la manipulación.
Seamos honestos, nosotros no sabemos ni entendemos cuáles son los componentes de esas pildoras, sin embargo las tomamos sin chistar.

Por qué uds. creen que ha tomado tanto tiempo en que la medicina natural pueda abrirse un camino en la "aceptación"?  Por qué?
Sencillo; las plantas, la naturaleza, todo lo que proviene de la tierra y nos es suministrado por el Universo: NOS DESPIERTA!
Porque Dios y el Universo nos quieren despiertos.

Nosotros somos capaces de mucho más de lo que creemos, tenemos el poder de sanación en nuestras mentes, en la energía que fluctua por todo nuestro cuerpo, por eso quieren que nuestras mentes esten dormidas, para ellos seguir manipulando, no solo a nosotros, si no a las riquezas y todo lo demas que por derecho universal es de todos.

Que bueno que ya me desperté.

Si hay para uno...

A veces me pongo muy inmersa en reflexiones que me llevan a cuestionarme más allá de las fuentes de respuestas que poseo.

Las personas más felices que he conocido son aquellas que han compartido todo lo que han tenido y no solo me refiero a lo material.

De qué vale la vida si no se comparte?
Acaso no es eso lo que pasamos buscando ? Con quien compartir la vida?
Con quien compartir nuestro dia, con quien compartir las tristezas, con quien compartir la luz de cada sol que sale y nos anuncia que seguimos aquí. No es eso lo que buscamos, con compartir la alegría de anunciarle que aun estamos aquí?
Eso y la sobrevivencia, supongo que parte de sobrevivir es juntarnos y compartir, compartir la existencia misma.

Entonces, por qué algunas personas se privan de la felicidad y el bienestar de compartir?

Cómo extrañarte?

Hay que comprender la muerte como lo qué realmente es, una etapa transitoria.
Cuando morimos, la vida sigue, la vida no se acaba, la vida sigue ahí, las flores siguen creciendo, los bebes siguen naciendo, la vida sigue ahí y mientras haya vida, habrá el ser y mientras exista el ser, aunque no exista un cuerpo, seguimos existiendo.
Entonces, la muerte es solo eso, una etapa transitoria.

Se me ha venido a enseñar esto recientemente porque siento en el corazón que me tocara pronto lidiar con la muerte de uno se mis seres mas queridos; mi perrito Chester, el cual ya esta muy viejito y deteriorado. Uno sabe, uno tiene ese sentido o conexión que te dice algo sin necesidad de palabras.

La propia mortalidad a mi no me preocupa en lo mas mínimo, sin embargo la muerte de mis seres amados siempre me ha aterrorizado y es porque soy muy dependiente de los cuerpos, yo pensaba que con la muerte todo cesaba, sin entender que la vida y el universo siguen infinitos y grandes. Yo pensaba que al morir se iban y todo terminaba, sin comprender a su vez que mientras alguien esta en tu memoria y lo traigas al presente, al ahora, al aquí inmediato, entonces están.
Esta frase se ha quedado en mi y lo explica mejor "como extrañarte, si estoy lleno de ti". Como se puede extrañar a alguien que no se ha ido realmente? El ser no muere, evoluciona.

Por lo tanto debemos aceptar la muerte y comprenderla, la propia y la ajena. Los egipcios tienen la creencia que al irnos si hemos comprendido nuestras enseñanzas en el mundo material, nuestro espiritu se iria con las herramientas necesarias para regresar nuevamente, creyendo asi en la inmortalidad. Claro, es la inmortalidad del ser.

Yo soy eso...

Recientemente empecé una lectura muy interesante, el libro se llama "Yo soy eso" y es de Sri Nisargadatta Maharaj, un maestro iluminado que ha logrado la auto realización del sí-mismo, cosa que muy pocos seres humanos tienen la dicha de haber logrado.

A pesar de haber empezado a leer hace poco y que me queda muchísimo qué leer por delante, ya tengo la cabeza llena de reflexiones y pensamientos intrínsecos de mí.

Por ejemplo, la premisa principal de todo esto es que yo solo soy, en realidad yo no soy eso o aquello, yo no soy nada, yo solo soy. Todo aquello que yo pueda señalar como algo, eso es exactamente lo que no soy.
Lo que soy es algo que no se puede señalar, no se puede encasillar, va mas allá del comprendimiento de poder ponerle una descripción gráfica y totalitaria a lo que soy, porque soy mas grande que todo lo que hasta el momento sé.
Es entonces, cuando llegas a comprender esto, que ya nada es importante, que ya no sientes temor, ni preocupación, porque te diste cuenta que eres mas grande que todos estos problemas, que los problemas son del cuerpo y no de ti.

Es muy profundo y como quiero llegar a entender muchísimo mas al respecto, quiero entender esto, solo que a veces me atormento tanto la mente con los problemas de mi cuerpo que se me hace difícil el aprendizaje de cosas que valen la pena ser  estudiadas, sin embargo hay que ejercitar la mente y darle un respiro de lectura que alimente, que interese, que nutra los sentidos y los expande, que me obligue a cuestionarme aun mas de lo que ya lo hago.

Mi madre a veces se queja de que me la paso filosofando, yo por mi parte, no le encuentro nada de malo a continuamente estarme revisando y conociendo, no solo a mi misma, si no también a mi entorno, ser un poco mas consciente de que  hay y de que realmente no soy.

Sí, porque recuerda que todo eso qué crees que eres, es precisamente lo que no eres.... asi que tomando esto como guía podemos entender que para saber que somos, tenemos que saber lo que no somos. Por eso todos los días descubro mas de lo que no soy y me meto en mi misma para poder entenderlo.

Yo no soy eso. Yo soy.

El Retrato de Dorian Gray

El Retrato de Dorian Gray es una famosa y clásica obra literaria del muy reconocido escritor Oscar Wilde. Hasta hace poco llego a mis manos el interés por dicha obra, a pesar de saber de su existencia desde hace mucho como parte de conocimiento general.
A pesar de que aun no he leído el libro tuve la oportunidad de ver una de sus tantas adaptaciones cinematográficas, creo que la mas reciente del año 2009.

Para aquellos que no estan familiarizados con la obra rápidamente les doy un resumen:

Existe este joven llamado Dorian Gray de extrema belleza quien ha heredado una fortuna proveniente de un tio que lo crio porque sus padres murieron. Un pintor llamado Basil se obsesiona con la belleza del joven Dorian y empieza a pintarlo una y otra vez de forma constante hasta lograr captas la escencia de la belleza del chico en un retrato espectacular y realista que no podia dejar de ser admirado por todos por la forma tan realista y tan acertada en que Basil habia capturado la belleza y juventud de de Dorian.
Lord Henry, quien Dorian conocio en una fiesta a la que asistió con Basil, empezó a meter ideas en la cabeza de Dorian acerca de como se debía vivir y mas siendo joven y hermoso. Segun Lord Henry lo único por lo que valía la pena vivir era por los distintos placeres mundanos de la vida y que si tenias juventud y belleza el mundo siempre seria tuyo. Ideas que se metieron muchisimo en la cabeza del joven Dorian, quien le vendio su alma al diablo por permanecer joven y bello al igual que en la pintura que hizo Basil y asi fue. Podia pasar el tiempo y el tiempo y Dorian podia cometer los mas grandes crímenes a su alma y a su cuerpo sin que este se viera jamas afectado, sin embargo iba afectando a la pintura y cada marca de cada cosa que Dorian hacia se iba reflejando en la pintura. La pintura quedo siendo la representación de su alma y el reflejo de todo lo que le hacia a la misma con sus actos.


Dorian no pedía ser inmortal, porque esa jamas fue su idea. Su idea no era vivir para siempre, ni mucho menos. Su idea principal era no tener que verse viejo o no tener que sufrir las consecuencias de los excesos que cometía contra su cuerpo.
Traducido a nuestro mundo moderno, poder beber mucho alcohol sin ocasionarte cirrosis por ejemplo, o comer muchisima grasa y comida basura sin tener que engordar, ni que se tapen las arterias, otro ejemplo. Estos ejemplo muy de manera superficial a lo que serian las consecuencias a tu cuerpo.
Ahora vamos a consecuencias del alma, como por ejemplo cometer actos como asesinar a alguien, robar, entre otras.... son cosas que quizas no tienen un efecto en tu fisico, pero si en tu alma y te la van deteriorando y se van volviendo en demonios con los cuales cargar a diario, sin embargo en el caso de Dorian ninguno de los actos que cometia realmente lo afectaban o lo mortificaban.

No es un secreto que le temo a la vejez mucho mas que a la muerte. Pero también me pregunto que tanto vale vivir sin recibir consecuencias por las cosas que haces, entonces como podrias aprender? Obviamente llego un punto en donde Dorian simplemente se cansó, de probar uno tras otro tras otro "placer" de la vida sin ya sentir el placer perse. No es muy difícil entender que como ser humano comun, corriente y casual.... te aburres.

Todo aburre es por eso que todo tiene su ciclo. Todo esta diseñado de una manera por una razon.

Paisaje del día 7

Voy manejando por mi lugar favorito
donde todo es verde, boscoso y bonito.

Miro a mi lado estas ahí sentado,
mirando por la ventana lo que tanto te he dicho que me encanta.

Miro tu cabello como va con el viento,
te he dicho miles de veces como quisiera tenerlo entre mis dedos.

Te darás cuenta que te estoy viendo?
me pregunto si solo te haces el ciego.

Solo no me niegues tu sonrisa
y yo seguiré manejando hasta que nos perdamos en la vista....

Y te volviste parte del paisaje,
así mismo eres de verde y salvaje.

Olvide decirte que hoy eres mas que un pasajero,
hoy eres el mundo entero.

Tortura: La gota de agua constante.

Que es esta terrible obsesion que me esta consumiendo? Que me pasa? Justo cuando pienso que tengo todo bajo control, algo pasa, algo hago... algo busco yo, algo hago yo y vuelvo de nuevo al ruedo, al ruedo de la obsesion. Que locura, estoy obsesionada en niveles inimaginables.

A veces hago cosas que son tan reprochables, porque son extrañas, incorrectas y no se entiede porque las hago, pero la verdad es que todo lo hago en torno a mi obsesion, en torno a estar ahi cerca. Literal se me hace agua la boca, siento como mi boca va salivando cada vez mas solo de pensar en olerlo, en estar cerca en la misma habitacion, quizas solo sin hacer nada, solo asi y nada mas, solo de pensar  en eso respiro el perfume en el ambiente, siento endorfinas saliendo de mi cuerpo como rayos de arco iris, y camino en nubes blancas esponjosas que rebotan cuando las piso... siento como una brisa fresca que huele a lavanda, y esto es solo de pensar, de imaginar, de creer, de pensar en ti.

No se como controrlo, se sale de mis manos, es mi vomito verbal, es mi invasor de pensamientos, es mi tortura de la gota de agua constante, es ese silencio ensordesedor.... ese silencio clarooscuro que no te deja ser, es como una duna y a la vez es un oasis... que es esto que me esta pasando?

Estoy siendo completamente consumida por esta obsesion, por este pensamiento recurrente, por esta continua investigacion, por estarle dando vueltas a esto todo el dia, todos los dias desde hace muchos dias.
Pero a la vez me gusta, me hace sentir viva sentir tanto interes por algo a este nivel tan nauseabundo.

Estoy obsesionada con imaginarte. Pensarte.

Existential mondays

Esta noche me siento como un poeta incomprendido, como un poeta cuya musa esta perdida. Esta noche me siento que podria escribir los mejores versos y las canciones mas tristes.
No me ha pasado nada en lo absoluto, simplemente este dia ha sido un dia de existencialismo y profundidades intrinsecas, mensajes, canciones, peliculas, letras, que me dejan pensando en todo y nada a la vez.
Se han borrado las trivialidades del mundo para ser reemplazadas por lo existencial del ser.
De la vida, la muerte, el amor y todo lo que se pierde en el camino sin darnos cuenta.
Y es que el tiempo pasa tan inmisericorde, tan atrevido que ni siquiera nos damos cuenta cuando ya todo se fue, cuando ya todo paso, cuando las oportunidades se nos escaparon de las manos.
Definitivamente que el tiempo no espera por nadie.

El tiempo cura, pero tambien nos olvida.
Me he dado cuenta que tengo un issue con el tiempo, estoy constantemente contandolo. Cuento dias, cuentos horas, marco hechos en el calendario para luego contar cuanto tiempo ha pasado desde que pasaron. Y no se que tan sano sea eso. Que tan sano puede ser vivir pendiente del tiempo para luego despertar y darme cuenta que pasaron mas dias de lo que pense??
A veces siento que el tiempo me deja atras.

Y el amor?
Y el amor que se quedo perdido en el tiempo? Ese tambien lo cuento, ese tambien tiene dias en el calendario, ese mas que nada. Pero he aprendido a querer a mi soledad, he aprendido a estar segura dentro del camino en el que ando ahora mismo.
Me he dado cuenta que refugiarme en mis vacios me protegera de no llenarlos con cualquier cosa. El vacio no necesita ser llenado, el vacio es un lugar donde puedo vivir yo misma, yo sola.
La constante necesidad de llenar vacios es la que nos lleva a cometer errores, queriendo llenarlo con las cosas menos necesarias. El vacio esta bien, el amor que se fue esta bien, ese amor deja un espacio que ahora es for you only. Ese amor te dio la oportunidad de conseguir un hogar... un hogar dentro de ti.

Las relaciones no estan hechas para durar.
Y esa es la cruda verdad, que tan desafiente es querer unir dos vidas y volverlas en una? Que tan omnipotentes nos sentimos al querer hacer que dos cuerpos totalmente distintos, con almas muy separadas se conviertan en una sola? Me parece demasiado demandante. Somo seres individuales con nuestros propios miedos y demonios y querer que se lleven eternamente bien con los de otra persona, me parece ridiculo.
La gente crece y asi mismo crece una distancia entre ellas. Las personas se cansan y no esta mal. Las personas se rinden y tampoco esta mal. Las personas se agotan de querer constantemente encajar con otro para asi hacerse creer que son felices.
El eterno miedo a perder al ser amaado nos ahoga dia con dia, el miedo a despertar un dia y que te digan "me canse, ya no tengo fuerza, ya no te amo mas"... ese miedo quizas nos hace cometer los peores errores, pero acaso se nos puede culpar por eso? es demasiada presion para que alguien pueda vivir con eso.

Al final de todo a veces me siento triste, pero caminar sola es mucho mas facil.