Paisaje del día 7

Voy manejando por mi lugar favorito
donde todo es verde, boscoso y bonito.

Miro a mi lado estas ahí sentado,
mirando por la ventana lo que tanto te he dicho que me encanta.

Miro tu cabello como va con el viento,
te he dicho miles de veces como quisiera tenerlo entre mis dedos.

Te darás cuenta que te estoy viendo?
me pregunto si solo te haces el ciego.

Solo no me niegues tu sonrisa
y yo seguiré manejando hasta que nos perdamos en la vista....

Y te volviste parte del paisaje,
así mismo eres de verde y salvaje.

Olvide decirte que hoy eres mas que un pasajero,
hoy eres el mundo entero.

Tortura: La gota de agua constante.

Que es esta terrible obsesion que me esta consumiendo? Que me pasa? Justo cuando pienso que tengo todo bajo control, algo pasa, algo hago... algo busco yo, algo hago yo y vuelvo de nuevo al ruedo, al ruedo de la obsesion. Que locura, estoy obsesionada en niveles inimaginables.

A veces hago cosas que son tan reprochables, porque son extrañas, incorrectas y no se entiede porque las hago, pero la verdad es que todo lo hago en torno a mi obsesion, en torno a estar ahi cerca. Literal se me hace agua la boca, siento como mi boca va salivando cada vez mas solo de pensar en olerlo, en estar cerca en la misma habitacion, quizas solo sin hacer nada, solo asi y nada mas, solo de pensar  en eso respiro el perfume en el ambiente, siento endorfinas saliendo de mi cuerpo como rayos de arco iris, y camino en nubes blancas esponjosas que rebotan cuando las piso... siento como una brisa fresca que huele a lavanda, y esto es solo de pensar, de imaginar, de creer, de pensar en ti.

No se como controrlo, se sale de mis manos, es mi vomito verbal, es mi invasor de pensamientos, es mi tortura de la gota de agua constante, es ese silencio ensordesedor.... ese silencio clarooscuro que no te deja ser, es como una duna y a la vez es un oasis... que es esto que me esta pasando?

Estoy siendo completamente consumida por esta obsesion, por este pensamiento recurrente, por esta continua investigacion, por estarle dando vueltas a esto todo el dia, todos los dias desde hace muchos dias.
Pero a la vez me gusta, me hace sentir viva sentir tanto interes por algo a este nivel tan nauseabundo.

Estoy obsesionada con imaginarte. Pensarte.

Existential mondays

Esta noche me siento como un poeta incomprendido, como un poeta cuya musa esta perdida. Esta noche me siento que podria escribir los mejores versos y las canciones mas tristes.
No me ha pasado nada en lo absoluto, simplemente este dia ha sido un dia de existencialismo y profundidades intrinsecas, mensajes, canciones, peliculas, letras, que me dejan pensando en todo y nada a la vez.
Se han borrado las trivialidades del mundo para ser reemplazadas por lo existencial del ser.
De la vida, la muerte, el amor y todo lo que se pierde en el camino sin darnos cuenta.
Y es que el tiempo pasa tan inmisericorde, tan atrevido que ni siquiera nos damos cuenta cuando ya todo se fue, cuando ya todo paso, cuando las oportunidades se nos escaparon de las manos.
Definitivamente que el tiempo no espera por nadie.

El tiempo cura, pero tambien nos olvida.
Me he dado cuenta que tengo un issue con el tiempo, estoy constantemente contandolo. Cuento dias, cuentos horas, marco hechos en el calendario para luego contar cuanto tiempo ha pasado desde que pasaron. Y no se que tan sano sea eso. Que tan sano puede ser vivir pendiente del tiempo para luego despertar y darme cuenta que pasaron mas dias de lo que pense??
A veces siento que el tiempo me deja atras.

Y el amor?
Y el amor que se quedo perdido en el tiempo? Ese tambien lo cuento, ese tambien tiene dias en el calendario, ese mas que nada. Pero he aprendido a querer a mi soledad, he aprendido a estar segura dentro del camino en el que ando ahora mismo.
Me he dado cuenta que refugiarme en mis vacios me protegera de no llenarlos con cualquier cosa. El vacio no necesita ser llenado, el vacio es un lugar donde puedo vivir yo misma, yo sola.
La constante necesidad de llenar vacios es la que nos lleva a cometer errores, queriendo llenarlo con las cosas menos necesarias. El vacio esta bien, el amor que se fue esta bien, ese amor deja un espacio que ahora es for you only. Ese amor te dio la oportunidad de conseguir un hogar... un hogar dentro de ti.

Las relaciones no estan hechas para durar.
Y esa es la cruda verdad, que tan desafiente es querer unir dos vidas y volverlas en una? Que tan omnipotentes nos sentimos al querer hacer que dos cuerpos totalmente distintos, con almas muy separadas se conviertan en una sola? Me parece demasiado demandante. Somo seres individuales con nuestros propios miedos y demonios y querer que se lleven eternamente bien con los de otra persona, me parece ridiculo.
La gente crece y asi mismo crece una distancia entre ellas. Las personas se cansan y no esta mal. Las personas se rinden y tampoco esta mal. Las personas se agotan de querer constantemente encajar con otro para asi hacerse creer que son felices.
El eterno miedo a perder al ser amaado nos ahoga dia con dia, el miedo a despertar un dia y que te digan "me canse, ya no tengo fuerza, ya no te amo mas"... ese miedo quizas nos hace cometer los peores errores, pero acaso se nos puede culpar por eso? es demasiada presion para que alguien pueda vivir con eso.

Al final de todo a veces me siento triste, pero caminar sola es mucho mas facil.

Alicia Serrano te presento a Alicia Serrano

Desde que tengo 15 años siempre tuve novio, una relación tras otra. Ya fuera Juan el panadero o Pepe el cartero, pero la vaina era que yo tenia que tener un novio.
Salia de una relación a otra, siempre ennoviada, nunca sola.
Tenia una dependencia emocional enorme, siempre buscando la aprobación y la valoración de un hombre para sentirme mas completa.
Llamandole amor a cualquier bajeza que se le pareciera, solo por no querer estar sola. Era mera dependencia, a quien quiero engañar?
Llenando vacíos, en eso me pase la vida. Que cosa mas horrible.
No les mentiré, sí amé, y lo hice de forma desmedida y lo hice mal, porque confundía el amor con el depender, confundía el amor con el absorber, confundía el amor, cuando solo debía sentirlo y vivirlo.
Me deje arrastrar por mis miedos, me deje llevar por mis patologías y en fin, la cosa no termino bien.
No supe amar, pero eso no quiere decir que no ame.
Y este amor me dejo mi mas grande lección.

El 7 de diciembre de este año he cumplido el periodo mas largo sin tener un novio, 1 año de soltería y no les puedo explicar todo lo que he aprendido.
Al principio me costo, no les voy a mentir. Hubo mucho llanto, hubo mucho melodrama, hubo borrachera, hubo helado, hubo mas llanto. Sí, al principio pensé que no viviría para contarlo.
Oh, la cruel perdida del gran amor! Puede haber una tortura peor?

El tiempo fue pasando y el llanto fue cesando, cada vez lloraba menos frecuente e iba notando cambios. Cambie mi forma de pensar, cambie mi forma de ver las cosas, cambie mi perspectiva. Cambie mi forma de vestir, cambie mi forma de verme a mí misma.
Estaba descubriendo algo que antes no había tenido oportunidad, me estaba descubriendo a mí. Al ser individual y unico que soy. A la Alicia que no era la novia de nadie, la Alicia que no tenia q ser la otra mitad ni el complemento de nadie, porque ella sola era un todo. Y me encantó.

Ahora abiertamente les puedo decir que soy feliz estando conmigo, que disfruto de mi compañía y de mi individualidad. Ya no siento la necesidad de la aprobación de nadie. Ya no siento que deba completar a nadie, ni que nadie me deba completar a mí. Yo tengo todo lo necesario para existir, para vivir. Soy un ser completo y soy libre.
Oh, por Dios, soy libre!
Y no hay nada mas rico que ser libre y creanme que no necesariamente el camino de la libertad implica soledad. Cuando se sabe estar con alguien, puedes ser libre acompañado, pero primero debes aprender a ser libre solo.
Este año de auto descubrimiento, de crecimiento emocional y espiritual seguramente me ayudaran a amar mejor y a no cometer errores del pasado.

Mucho gusto en conocerte Alicia Serrano, you rock!

Te escribí un poema.

Y es que dicen que en la desdicha uno escribe hasta las mis lindas poesías, he querido hacer mi intento  de sacarle provecho, no soy una poeta asi que no me juzguen de manera severa.
Aqui la poesia que le escribi al amor de mi vida.

He muerto y he tocado fondo
He visto el infierno desde lo mas hondo
Le converse al diablo de mis penas
Y el muy cabrón me echo pa' fuera.

Busco inspiración en cualquier rincón
Y es que he perdido un amor
Ha sido tan honda mi pena
Que ya ni el diablo me condena.

Y como hago para recuperarte
Y que entiendas que yo solo quiero amarte?
Oh amor mio! no seas tan testaurdo
y vuelve al lugar donde te sientes seguro.

Quisiera poder ofrecerte el mundo entero
pero seamos sinceros, soy humano y a veces erró.
He querido escribirte una canción, pero me salio un poema
Ves como inspiras cada tema?
Se que estas perdido buscando tu camino
No busques mas, mi vida, aqui estoy contigo.


No tiene titulo, es solo algo que se me ocurrio en mis momentos de desesperación.
Busco cualquier manera para sacar afuera eso que me tortura cada dia.
Busco escribir una canción, pero para mi decepción no toco ningun instrumento asi que con qué acompañaria mis letras?
Me ha salido un poema.

Viviendo con una persona bipolar borderline

He estado leyendo mucho estos últimos días, sobre lo que es convivir, ser pareja o familiar, de una persona con trastornos como los míos  bipolar  y borderline. Creo que la mas fuerte de mis enfermedades es la borderline, la que me ha llevado a perder muchas cosas, tanto amistades como a mi novio. Ahora entiendo mas o menos lo difícil que ha sido para el lidiar conmigo y lo difícil que es para mi madre siendo mi "cuidadora" y lo exhausta que esta. Mi novio, ex ahora, podía escapar de mi y así lo decidió .. pero mi madre se niega a abandonar el barco y vive en un eterno cansancio causado por mi y por mi enfermedad, vive continuamente con miedo de que pueda pasar conmigo y de que caiga en crisis. Vive constantemente buscando mis medicinas, haciendo mis citas con el psiquiatra, cuidando a mi hijo, cosas que yo soy incapaz de hacer por mi condición.
Me gusta saber que hay grupos de apoyo y hasta libros que ayudan a las personas que viven con un bipolar borderline a poder sobrellevar la situación que les ha tocado vivir.
A veces uno como enfermo se vuelve muy egoísta y no ve la otra cara de la moneda, no ve que hay gente que sufre con nuestras acciones y que a veces piensan que hacemos las cosas a propósito  Es importante para la pareja o familiar que sepan que es la enfermedad la que nos hace hacer cosas hirientes a veces y que cuando regresamos en nosotros mismos nos arrepentimos enormemente de lo que ha sucedido.

Por una crisis perdí a la persona que mas he amado en la vida y luego el arrepentimiento cuando la enfermedad dejo de hablar por mi, no fue suficiente. Ahora obviamente estoy pasando por un cuadro depresivo, de ansiedad y dependencia, he estado así ya por un mes, ya busque ayuda pero el psiquiatra que quiero que me atienda esta muy ocupado y solo hasta fin de mes podre contar con su ayuda. He estado tomando mis medicamentos, pero no han sido suficiente, necesito mi guardián emocional, lo he perdido.
Las consecuencias que trae el ser irresponsable con tus medicamentos y terapias son muy graves, no he intentado suicidarme ni me he cortado, he tenido control con eso, pero sí perdí algo importante para mi y eso me afecta sobremanera, me es difícil afrontar las perdidas y me es difícil encarar al abandono.

Supongo que mal o bien siempre tendré a mi madre y eso es algo realmente importante para mi, ya que sin mi cuidadora mi vida realmente se iría por un caño. He de seguir hacia adelante haciendo lo posible por vivir una vida lo mas sana posible, yo soy consciente de mi enfermedad y eso es algo que me ayuda muchas veces a poder entender las cosas que tengo que hacer para mi bien. Estoy super dispuesta a hacer mis terapias y tomar mis medicamentos como se debe, porque quiero que en el futuro la persona que este a mi lado no sufra y se quede conmigo.

Cuando se hace tarde

La mayoría de nosotros los seres humanos, tenemos el defecto ese tan autentico de empezar a apreciar las cosas cuando ya no están mas. Pero, por qué? que nos impulsa a nosotros a tener la necesidad de perder algo para ver cuan bueno era?
Puede ser en parte la inconformidad, el dolor del ego.... qué? Lo que teníamos en ese momento nos parecía tan común, tan silvestre y cuando ya no esta mas  y lo comparamos con algo mas, entonces ahí sí nos damos cuenta lo especial que era... pero y que pasa cuando ya es tarde?

Cuando aquel objeto de tu afecto abre los ojos y se da cuenta que no es ahora el momento en que tu tenias que decidir que era especial, que el momento paso?
El sufrimiento de la perdida de tener algo y haberlo dejado escapar de las manos es indescriptible porque sabes que eres tu el culpable y nadie mas; no tienes a nadie mas a quien mirar, mas que a ti mismo y oh que difícil es aceptar nuestras responsabilidades.

En fin, la realidad es que muchas de las cosas que tenemos ahora mismo en nuestras manos seguramente son especiales tesoros para otros y debemos apreciarlas, entre esas cosas quizás hasta nuestra vida propia que a veces pensamos que suckea, pero quizás para alguien nuestra vida es envidiable.
Apreciemos hoy lo que no sabemos si tendremos mañana.